写给男朋友的检讨书模板

时间:2019-02-16???阅读:???来源:文书吧???栏目:接收函
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篇一

  XXX

  豹子,有很长时间没有这么叫过你了吧,最近很怀念泡在365上的日子,那会我们都那么真诚,没经历过感情,挫折,悲伤,那时的我们快乐的多单纯埃

  可人总是要长大,长大就会有烦恼,我们别无选择。

  听说,老大想让我去大连生活,如果我妈退休的时候我还是这样漂着,就让我们俩都过去,呵呵,不知道是不是真的,不过心里一点准备也没有,像被什么击中了一样,还来不及反应。一路往家走,大脑里一直在想,就目前来看,这边除了家人,朋友以外,还有什么是我留恋的?最后,我发现,有一件事是我必须要向你坦白的,也是因为这件事我们搞得现在这样,可你知道的并不是全部?.

  2月6号早上,我昏昏沉沉地醒来,悲哀的认为生活毫无希望,从小到大的经历,别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来,“活着真累”这样的念头充斥着大脑,我还是接受不了你说的那些话,于是把我的修眉刀找出来,我想做回烈女,我给你发了短信然后伸出左手,可眼前却开始晃动我们在一起时的影子,一点点的清晰,心里特委屈,眼泪哗哗的流,哭累了就又睡过去,过了会你就打电话来了。这块你都知道的。

  醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始终留不住,你心里已经有个那么大包袱了,我不能再给你添一个,倘若如你所说的,你也不知道要怎么样,我来帮你决定好了,不用你为难,我会自己走开,即便我不情愿,我舍不得,可我没信心拿3个月的感情和5年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情,为你买了糖浆,给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的,想以后就没机会了,可没想到你打电话回来,我紧张,不确定会发生什么。

  去北斗星的路上,我想说,我是找了修眉刀,可我不能像过去那样不懂事,不能再给你增添负担了,我想帮你分担,一直都想,我希望你过的好,你想怎么样就按自己的心去做,我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了,特难受,下了半天决心,结果刚开始说

  始说疯话,开始哭。她们说我又喝多了,哭得那个伤心,一个晚上谁劝也不行,自个说了一车的话,从来没见我那样,看着真揪心,我都不记得这些了。

  也许只有放下混乱的思绪,稳定情绪,协调所思所想,才能看穿自己的心,才有真正的沟通和包容,平静和幸福,懂得处理感情困扰,看到自己应走的路。不然,一生都会活在惶恐中,担心他会离开,他会不忠,他会什么什么,我们却只能被动的,痛苦地回应,浪费时光,心力交瘁。我开始试着先放下我的愧疚,让内心逐渐恢复平静与理智,我发现那一时刻的念头确实消极,这是我不对,这样的处理方式对你对我都是不负责的,况且用这样的方法来证明自己是不是重要,只能适得其反,想要证明的人会越疯狂,被要求回答的人就会越想逃,一个追一个逃,生活才被连累的体无完肤,我们的心也被折磨的毫无生机。如你所说的,这样会毁了将来。其实那个时候我好想辩解,可看着你我却什么也说不出来。我总说那不是我的本意,因为我想做的和你看到的结果完全反了,我很后悔当时没有坚持把话说完,后悔让你误以为我真的是那样的女孩,后悔得要命。我现在怎么也理解不了当时为什么要倔强的死也不肯说明白,我以为做坏人很简单,可我忘了,做坏人要敢舍,所以我做不了坏人,因为我舍不掉。我想做回好人,可这样严重的后果是否还允许我去弥补?我怕再给你压力,对不起,说要沟通的是我,结果不沟通的还是我,一切,都是选择,走错一步就南辕北辙。也许我们难免爱得很自我,自编自导。因为想抓紧,怕失去,结果难于满足,即使深知要互相尊重,就是欲望太多,自挫信心。太多的问题,是一个人孤独地自问自答,自制危机,到最后连自己也认不出自己的心了。

  看来恋爱的每一步都是担子,不容易背负。如何看破,如何解脱,如何面对,总是人生无法抽离的困局。有人说,不要忽视身边出现的每一个人,他们大可能是你前世的亲人或爱人。这样算来,人生在世又多一重意思了。不过我们没有承担前世的理由,但我们有活好今生的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘份,他们的出现和功能就像爱人一样,是为反映自己的缺点,提醒你改善自己、放开胸襟的人眩童年或者旧爱,都是缘份的安排。一个人怕孤独,两个人怕负担,更多人怕压力,人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息,因为还介意孤独,却不敢承担现在,所以宁愿活在过去。

  说了这么多,似乎有点跑题了,我是个给自己拿主意惯了的人,有的时候想了好多,最后发现都是庸人自扰,这么长时间里我一直不太敢面对你,因为心里记恨自己的过错,每次见你的时候,我都尽力去微笑,你也想我能好好照顾自己吧,直到这次去医院检查,我头一次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说,真的不是一个随便的话题,我祈祷过好多次,不要有事,不要你再痛苦一遭。你看,心诚则灵。我也祈求过能被原谅,因为我的意气用事让简单的事复杂了,其实反思的意义就在于,在一番深刻的剖析后,找到问题的根本,避免以后再犯同样的错误。就像我走过了“闹”的阶段以后,我学会了安静,更明白了“闹”只能将事情往坏的方向推,只有勇敢的去面对勇敢的去承担,才能变得越来越坚强,才能看到越多的美丽风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。

  让你心里不舒服了,我很抱歉,用多少个“对不起”也觉得不够。同时,我也要感谢你,给我一个思考、反省得过程,任何伤害自己的念头都不能有,还有就是,坦诚与信任,把心里的话说出来,男女的思维方式不同,沟通不好就直接影响关系的稳定;对于俩个人的过去,用天使的一句话,爱一个人就要爱他的全部,不光是现在和将来,还有他的过去。我想,真正的爱是双方心智上的进步,里面充满了耐性与包容吧。希望你能接受我的检讨。

  最后,送你一句话,我们共勉吧——当你懂得珍惜生命,当你真正活在当下,过去就只是“过去”两个字。每个人都有过去,回忆能让现在的生命微笑,才算没有白活过。

  
检讨人:无忧考网
20xx年xx月xx日

  

篇二

  XXX:

  我,错了,真的错了。我不该总闹情绪,发脾气。我的内心受到了深深的谴责!

  我的男朋友对我体贴入微,千依百顺,几乎从来不会对我发脾气,偶尔的几次恼火还是因为我的错而引起的,只要我一瞪眼,不管是不是他的错,他都会马上跟我道歉,哄我开心,有的时候真觉得我是在挑战他的耐性!

  我有个毛病,总喜欢翻以前的事来说,特别喜欢在他面前说他以前女朋友的不是,捎带着他也一起讽刺,通常都是这些让我背得滚瓜烂熟的词“你看她那样,我都不明白你以前怎么能看上她?你的眼光也太那个了吧?要个没个,要身材没身材,要长相没长相,要头脑没头脑,要工作没工作,哎呀`总之是她就是个垃圾!”一口气说完后,我解气了,可接着我又生气了,因为他没配合我跟我一起说。我的脸一沉,他就马上道歉。又是打自己又是骂自己的,终于把我哄笑了,他也饿了。

  当我俩在一起吃东西时,总是我先吃,他看着我,等我什么时候吃饱了,不吃了他才会吃,我不想让他总这样,象我虐待他似的,便让他和我一起吃,他通常都会说:“我不和小孩抢东西!”

  他要跟我出去逛街时,都会征求我的意见,他今天穿什么衣服,穿什么鞋呀?有的时候我会很烦,想穿什么就穿什么呗,总问我干什么,可是他的想法是怎样穿才能配得上我。就象他说的我是他的造型师。知道吗,他从来不敢私自去理发店剪头发,这个“项目”是必须要经过我批准的才可以开发的。

  我特爱干净,几乎天天洗澡,衣服也是穿过一次就要换下来洗。第一次他要给我洗衣服的时候我还挺不好意思的,可是时间长了我脸皮也就厚了,每次洗衣服都会直接呼喊他,从外衣到内裤,从洗袜子到刷鞋,见他拎着一包衣服回去时的背影,我都会得意的笑,暗自心里在想:这个男人算是被我征服了!每次送回来的衣服都是叠的整整齐齐。我又会得意的笑,心里还在想:这个男人干活还挺利索的啊,将来会是一个合格的家庭妇男!~

  最有耐性的一件事是我们差不多天天见面,可他还是短信电话没中断过,有的时候电话都打的烫手了才挂断。一天两天倒可以,天天如此我就受不了了,每次接电话都没个好气,爱搭不理的。碰到不开心时,一句话还没说完就给挂了。

  我总在埋怨他不会浪漫,没送过让我惊喜的礼物,虽然我知道他就是那种木讷的人,怎么教都没有用,可我还是会和他计较。

  有的时候他做的让我不满意了或者没按我的意思去做,我就会拿他和我以前男朋友比,这儿没他好,那儿没他好,我知道他最讨厌我拿他跟以前男朋友比,可我还是要气他。每次都会把他气的暴跳如雷,用拳头狠狠的砸墙来发泄。他越生气,我心里就越痛快,总算报复了。

  说到这了,你们会觉得我这个女人太霸道,太刁蛮了,这么好的男人上哪找啊,怎么一点都不知道珍惜呢?

  哎~其实我自己心里什么都明白,也不知道为什么每次都会暗暗发誓以后一定要好好对他,可到了现实却怎么也做不到。我仿佛摸透了他的脾气,他离不开我,他也不会放开我,我怎么跟他耍脾气,他都不会生气的。

  他总担心我被别人抢走,不让我化妆,不让我去男同事多的地方上班。有异性跟我联系,就会问三问四的,同样的,其实我更怕别人抢走了他。我怕不会再有第二个人会对我这么好,这么迁就我。

  以前他的脾气也很不好,但是跟我在一起后他变了很多,他曾经说过,人的性格是可以改变的,就看你是为了什么而改变。他就是因为爱我,在乎我,怕失去我,才会为了我改变。我当时听了很感动。只是故装不在乎没有表现出来而已。

  忘记以前刁蛮任性的我吧,记住现在这个同样是为你而改变的我!

  他一定回原谅我的!对吧!

  
检讨人:无忧考网
20xx年xx月xx日